Quel est ton Style Relationnel Caché ?

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Anxieux·se

Évitant·e

Sécure

Combat

Fuite

Repli

Confiant

Je respecte son besoin de prendre du recul tout en restant disponible. Quand je sens que le moment est propice, je propose calmement qu'on en parle : « Quand tu veux, je suis là pour qu'on discute de ce qui s'est passé ».

Intérieurement, je refais la scène dans ma tête et je me dis que j'ai eu bien raison de réagir comme je l'ai fait, que ce que j'ai dit était légitime et sensé, et que si l'autre ne le voit pas, alors c'est son problème.

J'ai peur de ce que l'autre ressent et je me juge durement : « J'ai encore tout gâché, je suis nul·le dans cette relation ». Je tombe dans l'autocritique jusqu'à ne plus savoir quoi dire ou faire. Je reste alors figé·e à attendre un signe de sa part, et cette attente me ronge de l'intérieur.

Je me dis que l'autre fait bien ce qu'il·elle veut, pense ce qu'il·elle veut, que ça ne me regarde pas. Je m'occupe des mes affaires, j'en profite pour avancer sur des sujets en attente, pour ne pas m'attarder sur la scène. Je peux même chercher à éviter l'autre pour éviter le sentiment de lourdeur entre nous ou le risque d'une dispute.

J’ai la sensation que ça va être encore une fois de ma faute, que ça va être encore moi le problème et ça me vide de toute énergie. Je veux pas entendre les reproches ou m'entendre dire que je ne suis pas comme il faut, alors je me referme ou je quitte physiquement la pièce en silence.

Je ressens une inquiétude intense et j'ai besoin de comprendre immédiatement. Je vais vers lui·elle pour demander des explications, parfois de façon insistante. Le silence m'est insupportable et je peux relancer plusieurs fois jusqu'à obtenir une réponse, même si ça crée de la tension.

Je cherche à me distraire pour ne pas trop penser ou angoisser. Extérieurement je fais comme si tout allait bien mais intérieurement je voudrais que tout soit résolu le plus vite possible.

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Je reste présent·e et j’essaie de garder l’équilibre entre mon ressenti et celui de l’autre, de trouver un chemin pour se rejoindre.

Je me sens heurté·e, facilement vexé·e par ce que me dit l’autre, que je vis comme des reproches. J’ai alors tendance à chercher la première échappatoire possible, j’attends le moment où je vais pouvoir partir ou faire autre chose. Ça me coupe vraiment l'envie d'être en lien.

Je ressens comme une agitation anxieuse à l'intérieur de moi, j'ai envie de comprendre le problème pour le régler le plus vite possible. Être en désaccord est extrêmement couteux pour moi et je suis parfois prêt·e à dire ce que l'autre veut entendre juste pour arrêter la dispute.

Je vis très mal les conflits qui me semblent toujours futiles, disproportionnés, ou injustes. J’ai tendance à voir les incohérences et je réagis vite sur la défensive.

Mon cœur s’emballe et j’ai besoin de parler, c’est insupportable d’imaginer que l’autre m’en veuille, et que ça puisse lui donner envie de partir.

Je laisse l'autre vider son sac, je laisse ses paroles glisser sur moi comme l'eau sur les ailes d'un canard. Mon esprit a tendance à partir, à penser à d'autres choses, à comparer avec d'autres personnes. Je suis physiquement là mais intérieurement, je ne le suis plus vraiment.

J'ai du mal à supporter quand le ton monte, je me sens comme figé·e quand j'ai la sensation que l'autre est en colère contre moi. Comme si quelque chose allait me percuter mais que je ne pouvais rien faire pour l'arrêter. Je ravale mes mots par peur d’envenimer la situation. Au fond j’attends qu’une chose, qu'on puisse se réconcilier et que l’autre me dise qu’il·elle m’aime toujours et que tout va bien.

Dans un moment de tension ou de conflit…

J’ai besoin de reparler de ce qui s’est passé, je ne supporte pas de faire comme si de rien n’était, je ne peux pas faire semblant. J’ai besoin qu’on parle et qu’on se comprenne, j'ai besoin de savoir qu’on voit la même chose, et j’ai besoin que l’autre puisse entendre ce que ça m’a fait pour me sentir de nouveau apaisé·e.

J’ai besoin de couper, de sortir, d'aller voir des amis pour me changer les idées. J'ai aussi besoin de sentir que je suis libre de prendre tout le temps que je veux avant revenir vers l'autre. Et quand je n’ai pas cet espace et ce temps, ça me braque encore plus, je me crispe, je devient piquant·e parce que je me sens oppressé·e.

Je me sens soulagé·e et en même temps je sais que ça ne va pas juste disparaître. Je suis attentif·ve aux signaux que me donne mon aimé·e et à l'écoute de mon propre rythme pour recréer de la connexion. Je me sens tranquille avec le cours des choses.

Je tombe facilement dans de la culpabilité et de l’auto jugement. Je refais la scène dans ma tête en boucle en cherchant comment j'aurais pu mieux faire. Même si une part de moi essaie de rationaliser et relativiser, je sens que ce qui domine c’est la peur d’avoir fait un faux-pas qui soit trop pour l’autre.

Je voudrais comprendre ce qui s’est passé, j’essaie d’analyser la scène. Je sens mon cerveau proche de l’explosion, qui tourne en boucle, tergiverse dans tous les sens. J’essaie alors de poser les choses par écrit, pour y voir clair, pour choisir mes mots, dire ce qui a besoin d’être dit, expliquer à l’autre, lui montrer ce que je vois de son comportement, lui faire comprendre que ça ne peut pas fonctionner.

Je cherche à recréer un contact avec mon aimé·e en essayant de lui faire plaisir, de le·la faire sourire ou rire, ou en initiant un rapprochement physique tendre ou sexuel. Je sens que j’ai besoin de savoir que l’autre ne m'en veut pas, ou ne va pas me quitter. Je fais tout pour nous sentir à nouveau proches, et pour me sentir rassuré·e.

J’ai souvent besoin que ce soit l’autre qui fasse le premier pas parce que je me sens bloqué·e.

Après le conflit…

Je me dis « Chacun·e sa vie, et c'est très bien comme ça. On est deux adultes indépendants, j'ai pas besoin de l’autre pour vivre. » Une partie de moi peut quand même se demander comment ça se fait que j'ai disparu du radar de mon aimé·e et ce que ça veut dire. Mais je vais souvent me dire qu'il faut que j'en profite et zoner devant un écran.

Je ressens une lourdeur, je n’arrive pas vraiment à être dans ce que je fais. C’est comme si j’étais pas complètement là dans l’ici et maintenant mais qu’une part de moi était avec l’autre, à se faire du souci, ou à se poser des questions. Je ressens comme une sorte de vide intérieur, comme s’il me manquait quelque chose.

Je vérifie souvent mon téléphone, avec un mélange d’impatience et de peur d’être oublié·e. J’ai envie de savoir que même si l’autre passe un super moment, il·elle continue de penser à moi.

Je me sens en colère, j’ai la sensation que l’autre me manque de respect ou ne respecte pas nos accords. Et quand mon aimé·e reprend contact, j’ai moi-même envie de l’envoyer balader, je suis agressif·ve.

J’ai peur que mon aimé·e soit avec quelqu’un d’autre, je me fais mille scénarios. J’écris, j’appelle, je cherche à savoir par d’autres moyens, j’exige des nouvelles parce que le doute est insupportable.

Je me sens soulagé·e, comme si j’avais enfin un moment à moi. Je voudrais que ça dure le plus possible, et j’ai peur du moment où il va falloir reprendre contact.

Je me sens tranquille et j’en profite, même si je sais que je reviendrai tôt ou tard vers l’autre quand le moment sera le bon pour chacun.

Quand je n’ai pas de nouvelles de mon aimé·e…

Je me sens souvent incompris·e, comme si j’en disais pas assez pour que mon aimé·e comprenne l’importance ou la difficulté pour moi, ou au contraire que j’en disais trop et j’ai la sensation que mon aimé·e ne peut pas le supporter, qu’il faut que je sois toujours fort·e. Je me dis alors que je ferais mieux de tout garder pour moi, et je me ferme comme une huitre.

J’espère une écoute pleine, et je peux être sur la défensive si elle n’arrive pas, si je sens l'autre pas présent·e, pas attentif·ve. Je sens que c'est pas facile pour moi de nommer mes difficultés et je ne veux pas avoir à le répéter, alors quand l'autre ne comprend pas ou ne m'écoutes pas, ça me met en colère et j'abandonne vite.

Je me sens à peu près en confiance, même si j’ai parfois des doutes sur ma légitimité.

Je me sens faux·fausse, j'ai l’impression de jouer un rôle, j’ai souvent une petite voix qui me dit de ne pas en rajouter, que c’est pas si important ou que je devrais pouvoir dépasser mon blocage tout·e seul·e.

Je suis souvent en train de demander de l'aide à mon aimé·e, comme si j'étais pas capable de prendre les bonnes décisions tout·e seul·e, que je me faisais pas assez confiance. Et quand l'autre m'aide, c'est une manière pour moi de me sentir aimé·e et compter pour l'autre. Parfois je cherche même plus à être rassuré·e qu'à être vraiment aidé·e.

J’ai peur que ça change la vision que mon aimé·e a de moi, j’ai peur de me sentir jugé·e, ou de sentir de la pitié ou du mépris dans son regard et sa réaction. Et chaque fois que je partage quelque chose de ce type, je m’en veux après et je me dis qu’il vaut mieux le garder pour moi.

J’ai besoin que mon aimé·e me fasse des retours, me dise que c’est normal, que c’est ok. J’ai besoin de sentir son empathie, que je suis pas seul·e, qu’il·elle veut en savoir plus, me comprend, me soutient. Je partage parce qu’au fond je ne peux pas rester seul·e avec mes sentiments et j’espère que mon aimé·e va me rassurer.

Quand je partage que quelque chose me fait peur ou me bloque…

Ça me met en colère quasiment instantanément, j'ai l'impression d'avoir été ignoré·e et c'est pour moi un manque de respect. Je peux devenir agressif·ve, ou me venger en ne répondant pas non plus aux demandes de l'autre, comme pour lui faire sentir ce que ça fait. 

Je me referme, je me sens pas entendu·e et ça me donne envie d'abandonner. Je me dis « à quoi bon, c'est toujours comme ça » et quelque part en moi ça me confirme que personne ne peut vraiment me comprendre et que je dois assumer mes besoins moi-même.

Je fais comme si de rien n'était, comme si j'avais rien dit parce que ça me coûte trop de reconnaître que ma demande ou mon besoin ont été ignorés. Je me sens humilié·e par l'indifférence de l'autre et je vais facilement compenser en faisant comme si ça ne me touchait pas, comme si c'était rien, parfois même je vais faire comme si je ne m'en souvenais pas moi-même.

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