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Je la mets de côté. Il y a le repas, les devoirs, le linge. Je verrai ça plus tard.

Elle me monte à la gorge d’un coup. C’est déjà sorti avant que j’aie réfléchi.

Je sais exactement d’où ça vient. Je pourrais l’expliquer. Et elle reste là quand même.

Je ne sais pas vraiment ce que je ressens. Je m’occupe des autres, ça passe après.

Quelque chose de tendu, serré, même assise.

Plein, chaud, prêt à déborder pour un rien.

Un endroit un peu lointain. Je vis surtout dans ma tête.

Je l’oublie. Je m’en occupe en dernier, s’il reste du temps.

Je reste en retrait pour que l’ensemble tienne. On compte sur moi.

Je me contiens quand je sens que je vais être « trop ».

Je comprends exactement ce qui se joue. Et je ne fais rien quand même.

Je me dis « si j’avais le corps », et je renonce avant d’essayer.

Je reprends tout en main. Je tiens, même épuisée.

Je réagis vite, parfois trop fort. Et je m’en veux après.

Je réfléchis, je décortique, je comprends tout. Et ça recommence le lendemain.

Je m’adapte. Je fais en sorte que ça aille pour les autres.

« Si je lâche, tout va s’écrouler. »

« Je sais tout ça… et pourtant rien ne change. »

Je prépare déjà demain. Je vide le lave-vaisselle en pensant à la liste.

Je me sens vidée, comme si la journée m’avait traversée trop fort.

Je rejoue les scènes, les mots, ce que j’aurais dû faire ou répondre.

Je réalise que je n’ai pas eu une seule vraie minute pour moi.

Pouvoir déposer. Ne plus tout porter seule.

Un peu d’espace. Du souffle. Du calme à l’intérieur..

Que ce que je comprends devienne enfin une manière de vivre.

Me retrouver. Savoir à nouveau ce que je ressens, ce que je veux, ce qui est à moi.

Je ne saurais pas par où commencer. Il y a trop à faire.

J’aurais besoin qu’on m’aide d’abord à ralentir.

Je saurais quoi faire. Je ne le ferais probablement pas.

De toute façon, j’ai déjà essayé. Ça n’a jamais tenu.