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La Guerrière 

L’Amante

La Lone Wolf

La Scientifique

La Voyageuse

La Cheffe d'Entreprise

Tu es brillante, sur le papier tout roule, mais alors pourquoi niveau relation tu galères autant ? 

Je scanne la pièce. Le truc que je lui avais dit de faire n'a visiblement pas été fait. Je soupire. Je vais le faire moi-même, parce que dans tous les cas s'il le fait ce sera pas comme je l'aurais fait moi. 

Silence. Je mets de la musique et je me fais un thé. Mais comme souvent récemment, une petite voix en moi me dit que ce serait agréable de pas toujours rentrer dans un appartement vide... Ça m'agace. Pourquoi je peux pas juste me contenter d'être seule ?

Dans ma tête, je rejoue la dernière conversation que j'ai eue. Est-ce que j'ai surréagi ? Qu'est-ce qu'il voulait dire par là ? J'analyse si ma réaction était justifiée ou si c'est encore mon attachement évitant / anxieux qui me joue des tours. Argh j'étais tellement absorbée dans mes pensée que j'ai pas vu passer le temps...

Je pense à cet homme que j'ai vu cette semaine, je me surprends à sourire mais immédiatement j'ai cette petit voix qui me dit "non non, tu es pas encore prête, tu risques de tout gâcher..."

What is the capital of Bulgaria?

Ça me rend mal à l'aise sans que je sache vraiment pourquoi. Je stresse. Et je me dis que j'ai définitivement encore du travail à faire sur moi avant de pouvoir recevoir naturellement.

Je décline. 'C'est bon t'inquiète, je peux le faire toute seule'. Je veux pas avoir à lui devoir quoi que ce soit, ni être déçue si c'est mal fait.

Je dis oui en haussant les sourcils mais je lui envoie le lien du resto quand même au cas où. Ou je re-vérifie discrètement après. Je peux pas m'en empêcher. Je veux m'assurer que ce soit bien fait.

C'est parti, mes pensées fusent : je me surprends à vouloir dire non mais je me rassure logiquement avant d'accepter... N'empêche que je me demande, est-ce que c'est un réflex de contrôle ? Ou mon attachement évitant ? Je pense à un truc que j'avais lu là-dessus... Faudra que je relise ça pour mieux comprendre ce qui se joue là...

Pouvoir me laisser fondre dans ses bras sans être en train d'analyser la situation. Me sentir tellement en confiance avec lui que je puisse mettre mon cerveau hyper-actif sur OFF et juste profiter en étant vraiment présente !

Qu'il planifie les dates sans que j'aie rien à organiser. Qu'il décide, qu'il tienne la porte, qu'il m'offre des fleurs hors occasions. Et par pitié qu'il y ait de nouveau de l'attraction entre nous 🌶️💦 Mais bon, on est pas dans le monde des bisounours...

Me laisser aller sans cette petite voix en arrière-plan qui dit 'fais gaffe, ça va bientôt mal tourner...' Pouvoir m'ouvrir à qqun pour de vrai, sans avoir peur de tout gâcher ou de répéter les mêmes erreurs.

Avoir quelqu'un qui connaît mes petites manies, avec qui je puisse être 100% moi-même, qui sait ce que j'aime. Un mec qui prend les devants pas parce que je suis pas capable, mais parce qu'il a envie de le faire pour moi. Et surtout quelqu'un sur qui je puisse compter !

Je me retrouve à analyser tout ses faits et gestes, ses mots, ses micros-expressions, les petites incohérences. J'observe et je note. Je projette dans le futur et j'imagine comment ça peut évoluer.

Je me demande si je suis vraiment prête pour ça. Si j'ai assez travaillé sur moi. Si cette fois ce sera différent ou si je risque pas de tout gâcher...

Je remarque tous les petits trucs qu'il fait, et en quoi j'aurais fait différemment. J'ai le réflex de corriger ces détails insignifiants mais qui pour moi, ont de l'importance !

Je commence à le tester. Je me rends moins disponible, je dis un truc un peu piquant. Je sais pas vraiment pourquoi, c'est automatique."

Je lui dis sèchement que j'apprécie pas du tout. Ça me touche pas plus que ça mais je me ferme un peu. Je prends de la distance. Je saurais pas expliquer pourquoi... 

Pfff ça m'étonne même pas, je savais qu'il fallait que je gère. Je réponds avec calme et je reprends le contrôle. Bon j'avoue qu'à l'intérieur c'est le chaos mais personne le verra.

J'analyse la situation, mes pensées vont à 1000 à l'heure. Qu'est-ce que ça révèle ? Pourquoi il a fait ça ? Je suis tellement occupée à réfléchir que j'ai presque oublié qu'il est encore là 😅

Quelque chose se crispe en moi. Et une partie de moi se dit : 'voilà, c'est le début. Je le savais. C'est exactement comme la dernière fois.'

La Reine

Exprimer ce que tu ressens sans l'avoir d'abord analysé et reformulé en qqch de 'recevable.' Tu exprimes jamais qqch de brut. Il comprendrait pas. Donc tu le passes toujours pas un filtre.

Dire que t'es épuisée et que t'as besoin qu'il gère à ta place. Même quand tu es à bout, tu préfère continuer de faire tout toi-même parce que si c'est pour repasser derrière, ça en vaut pas la peine.

Montrer que tu t'es attachée. Que ça t'affecte quand il est distant. Que t'as besoin de lui. Tu deviens froide avant qu'il puisse voir que t'es touchée, parce que montrer ça, ce serait lui donner le pouvoir de te blesser.

Dire que t'as peur. Que t'as besoin d'être rassurée. Que tu doutes, que t'es pas sûre de toi. T'as l'impression que si tu montres ça, tu vas le faire fuir ou que ça prouverait que t'es pas encore prête pour une relation sérieuse.

La Sage

Pfff... je trouve ça un peu ridicule pour être honnête. J'ai jamais été "féminine" moi. Mais j'avoue que je vois mes amies qui ont naturellement ce truc magnétique et des fois je suis un poil jalouse quand tout le monde les regarde... Bref.

J'ai essayé hein... les robes, communiquer différemment, "incarner mon énergie féminine". Je me suis juste sentie complètement à côté de la plaque, comme si je jouais un rôle qui était pas le mien. Je faisais que de me dire que j'avais l'air ridicule.

J'aime bien l'idée. Mais le regard des autres me paralyse. Et si je fais fausse note ? Et si on me juge ? Je me dis que j'ai encore du travail à faire sur ma confiance en moi avant de vraiment pouvoir incarner mon féminin.

J'ai pas vraiment le temps pour ça. Si je mets des talons c'est pour un meeting, pas pour me sentir jolie ou "féminine".

Je liste mentalement tout ce que M. "je m'occupe de tout"  risque de rater. Puis je vais 'juste vérifier' un truc. Puis un autre. Ça me tend plus que ça me détend...

Une partie de moi aurait envie mais je dis que non ça va aller. Je suis très bien capable de le faire seule et j'ai pas envie d'avoir à lui être reconnaissante ou redevable.

Je me dis que c'est mignon. Je suis là physiquement, mais mes pensées fusent toujours. Je sais que ça me fait plaisir et en même temps j'arrive pas trop à le ressentir. 

Ça me fait vraiment plaisir. Mais quelque chose se tend aussitôt. Et si j'y prends goût et que ça s'arrête? Et si je deviens dépendante ? Et si ça finit comme d'habitude ?

Pourquoi tout va bien dans ma vie sauf côté relation ?? Je comprends pas pourquoi c'est toujours moi qui finis par tout porter et que j'ai juste l'impression d'éduquer un gosse.

J'ai tellement peur de tout gâcher. De revivre exactement la même chose qu'avant. Et que quelque part, ce soit de ma faute parce que j'aurais dû + travailler sur moi...

J'ai tout compris, tout analysé, tout décortiqué. Et pourtant sur le moment, rien ne change vraiment. Peut-être que je suis juste condamnée à vivre comme ça, et que je suis l'exception à la règle pour qui rien ne fonctionne.

Je vais finir seule avec des chats je pense... Parce que clairement j'arrive pas à vraiment m'ouvrir à qqun. En fait ça m'énerve d'avoir envie d'une relation...