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The assessment

Ich überlege sofort, wie ich es trotzdem irgendwie möglich machen könnte.

Ich denke daran, was für die andere Person passiert, wenn ich nicht helfe.

Ich möchte Nein sagen, aber allein die mögliche Enttäuschung der anderen Person fühlt sich schon unangenehm an.

Ich spüre den Druck zu zeigen, dass ich zuverlässig bin und das schaffe.

Ich frage mich, ob das, was ich möchte, wirklich so wichtig ist.

Ich merke, dass ich meine Vorlieben an die der anderen Person anpasse.

Ich entscheide mich für das, was es der anderen Person leichter oder angenehmer machen würde.

Ich mache mir Sorgen, dass es Spannungen zwischen uns geben könnte, wenn ich bei meinem Wunsch bleibe.

Ich möchte es besser machen und zeigen, dass ich den Erwartungen gerecht werden kann.

Ich frage mich, ob meine eigene Einschätzung vielleicht falsch war.

Die Spannung fühlt sich unangenehm an, und ich möchte, dass es zwischen uns wieder okay ist.

Ich beginne darüber nachzudenken, was die andere Person jetzt von mir brauchen könnte.

Ich konzentriere mich so sehr auf die Gefühle der anderen Person, dass ich meine eigenen Gefühle weniger wahrnehme.

Ich habe das Gefühl, für die andere Person stark, hilfreich oder verlässlich sein zu müssen.

Ich stelle meine eigenen Pläne schnell zurück oder ändere sie, um mich an ihre Situation anzupassen.

Ich überlege sofort, was die andere Person jetzt von mir braucht.

Ich zögere, etwas zu sagen, weil ich keinen Konflikt oder keine Distanz zwischen uns möchte.

Ich lockere oder verändere meine Grenze, um die Situation einfacher zu machen.

Ich mache mir Sorgen, dass ich schwierig, fordernd oder unangemessen wirken könnte, wenn ich etwas anspreche.

Ich frage mich, ob das, was passiert ist, überhaupt wichtig genug war, um etwas dazu zu sagen.

Es fühlt sich unangenehm an, etwas anzunehmen, ohne etwas zurückzugeben

Ich frage mich, ob die andere Person die Unterstützung vielleicht mehr braucht als ich.

Ich fühle mich unwohl bei dem Gedanken, dass das Annehmen die Balance zwischen uns verändern könnte.

Ich nehme weniger Unterstützung an, als ich eigentlich brauche, damit ich der anderen Person nicht zu viel zumute.

Ich beginne schnell darüber nachzudenken, wie die andere Person die Situation erlebt und was sie vielleicht gerade durchmacht.

Nach einer Weile frage ich mich, ob ich überhaupt das Recht habe, wütend zu sein.

Ich schwäche das, was ich wirklich fühle, ab, bevor ich etwas sage.

Ich behalte meine Wut für mich, weil sich ein Konflikt unangenehmer anfühlt, als still zu bleiben.

Ich mache mir Sorgen, dass es unangenehm oder angespannt werden könnte, wenn ich Nein sage.

Ein Teil von mir möchte zeigen, dass ich kompetent und zuverlässig bin.

Ich frage mich, ob ich überhaupt einen guten genug Grund habe, Nein zu sagen.

Ich überlege automatisch, wie ich meinen Zeitplan anpassen könnte, um es noch unterzubringen.

Ich habe bei mehreren Dingen mitgemacht, die ich selbst eigentlich nicht gewählt hätte.

Ich habe viel Energie darauf verwendet, darauf zu achten, dass es allen anderen gut geht.

Ich habe sehr darauf geachtet, ob ich nützlich, hilfreich oder interessant genug bin.

Ich brauche erst etwas Zeit für mich, bevor ich überhaupt sagen kann, wie sich der Tag für mich eigentlich angefühlt hat.

Die Reaktion der anderen Person bringt mich ins Zweifeln, ob meine Entscheidung wirklich richtig war.

Ihre Enttäuschung fühlt sich unangenehm an, und ich möchte, dass es zwischen uns wieder okay ist.

Ich denke mehr darüber nach, wie meine Entscheidung die andere Person beeinflusst, als darüber, warum ich sie getroffen habe.

Ich frage mich, ob meine Entscheidung mich egoistisch, unzuverlässig oder rücksichtslos wirken lässt.

Andere brauchen weiterhin etwas von mir, und es fällt mir schwer, mit dem Helfen aufzuhören.

Ich habe das Gefühl, dass ich das schaffen sollte, ohne langsamer zu machen oder um Hilfe zu bitten.

Ich stelle meine eigenen Pläne immer wieder zurück, damit ich mich nach den Erwartungen anderer richten kann.

Weniger zu machen würde bedeuten, andere zu enttäuschen oder schwierige Gespräche führen zu müssen.

Mit der Enttäuschung, Verärgerung oder dem Schweigen der anderen Person danach umzugehen.

Bei meinem Nein zu bleiben, wenn die andere Person weiterfragt oder versucht, mich umzustimmen.

Nicht an mir selbst zu zweifeln, wenn die andere Person meinem Nein widerspricht.

Zu wissen, dass mein Nein es für die andere Person schwieriger machen könnte.

Ich beginne nach und nach, meine Pläne so zu verändern, dass der Unterschied zwischen dem, was die andere Person möchte, und dem, was ich möchte, kleiner wird.

Ich vermeide es, zu viel darüber zu sprechen, weil ich keine anhaltende Spannung zwischen uns möchte.

Ich spüre den Druck, die „richtige“ Entscheidung zu treffen und jemand zu sein, den die andere Person respektieren oder auf den sie stolz sein kann.

Die Sicherheit der anderen Person bringt mich dazu, daran zu zweifeln, ob meine eigene Entscheidung wirklich sinnvoll ist.

Ich bin ungern die Person, die Hilfe braucht oder nicht alles allein schafft.

Ich frage mich, ob das, was ich brauche, wirklich wichtig genug ist, um darum zu bitten.

Ich mache mir Sorgen, dass ich es der anderen Person dadurch schwerer mache.

Ich bitte um weniger, als ich eigentlich brauche.

Andere Erwachsene ihre eigenen Gefühle und Probleme selbst tragen zu lassen, anstatt mich dafür verantwortlich zu fühlen.

Zuzulassen, dass jemand von mir enttäuscht ist, ohne zu versuchen, es wieder in Ordnung zu bringen.

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